IoBloggo Apre

Avrei voluto postarvi un'immagine carina con la scritta:

Aperto, oppure Open ma non è stato possibile perchè se:

- digitate nella barra degli indirizzi di Firefox: google.it

- scrivete nel box di ricerca aperto e cliccate su avvia ricerca

vi renderete conto che non è lo stesso Aperto che io cercavo.

Ad ogni buon conto salve a tutti.

 

Marco X

Splinder chiude

Marco X

Risposta alla sfida: Iron Challenge

Ed ecco a voi la risposta alla sfida lanciata il 26 di Ottobre.

La scatterina presenta: Ti scatterò una foto, immagine e suono.

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/sets/72157627130342634/


Marco X Marco X

Toygrace - Great

Il primo Video di un vecchio amico e la sua partner vocale.

I Toygrace con Great!

https://www.facebook.com/toygrace

Marco X

Sfida: Iron challenge

Cosa c'è di più provocatorio che sfidare una scatterina sul suo cmapo di battaglia?
Andiamo a giocare in trasferta, prepariamo le nostre torri d'assedio e gli onagri per abbattere il muro di pixel.

La sfida di questo post è:

Ti scatterò una foto di Tiziano Piombo.

Lo scatto originale sarà pubblicato qui

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/sets/72157627130342634/with/5908211805/

in seguito protete ammirarlo sul blog.

Marco X

P.S.
Se poi altre persone vorranno cimentarsi nell'impresa di interpretare con uno scatto o una composizione le canzoni che vi propongo non dovrete far altro che scriverlo nei commenti.

Luddismo che passione

La rivoluzione industriale ed il suo progresso, le invenzioni che rendono migliore la vita dell'uomo e la semplificano. Idee e congegni che aiutano nel lavoro o nella vita di tutti i giorni.
Potremmo star qui ad elencare innumerevoli brevetti che hanno aiutato ed aiutano l'essere umano ogni giorno, ma basta citarne un paio come ad esempio:
- Il motore a scoppio e tutto quello che ne diriva in termini di utilità;
- La penna a sfera e il non doversi portare più dietro pennino e calamaio o ancor peggio un paio di tavole di pietra con martelletto e scalpello.

Vi starete chiedendo perchè si parli di progresso, di invenzioni e innovazioni tecnologiche; ma è semplice!
Perchè non tutte le invenzioni o i derivati di queste sono utili all'umanità, anzi in alcuni casi creano scompiglio e fenomeni sporadici di Luddismo.
Prendiamo ad esempio il caso più lampante del motore a scoppio. Da qui sono partiti fior fiore di cervelli per tirarne fuori l'automobile e di seguito il motorino (anche altri come il Tir o i furgoni ma restiamo sulla base di 2 o 4 ruote per ora). Questi due mezzi di locomozione aiutano e non poco nelle faccende giornaliere l'uomo a spostarsi con carichi pesanti o con tempi più brevi...ma...ad un certo punto arriva l'invenzione che non ti aspetti, quella che da squilibrio e crea il panico totale, LA MACCHINETTA 50.

Questo pseudo rottame dotato di 4 ruote ed un motore di cilindrata intorno ai 50cc semina il panico per le vie delle città ed ingaggia lotte senza quartiere con gli automobilisti, i centauri ed i pedoni.
Ma se andiamo ad analizzare a fondo il problema troviamo alcuni punti di interesse che inducono al panico ancor prima di scendere in strada ed incontrare un rottamino50, e sono:

- Possono guidarle i mocciosi con 14 anni, cioè senza patente hanno un mezzo potenzialemnte più pericoloso del morino, si perchè in motorino puoi anche fare danni ma non avendo un abitacolo intorno a proteggerti ci pensi 2 volte prima di fare alcune manovre azzardate.

- Possono guidarle i cammelloni over 70 ai quali la motorizzazione ha magari tolto la patente di guida a causa di alcuni danni fisici (ritardo nei riflessi, vista annebbiata, rincoglionimento totale, acidità di stomaco e meteorsmo).

Già solo spulciando alcuni di questi aspetti mi vengono i brividi, prendiamo il cammellone over 70 al quale hanno ritirato la pente, ce lo vedete a guidare in:

- preda ai riflessi lenti: devo girare, sto per girare, metto la freccia, la leva è dura, l'ho messa, giro lo sterzo... che fatica... ovviamente la traversa è passata di almeno 300 metri e chissà dove andrà adesso.
- preda alla vista annebbiata: cerca i  fendinebbia che sui catorcini 50 non ci sono, va a 12km orari creando code allucinanti e cammina sul ciglio della strada che sarebbe con le due ruote del passeggero sul marciapiede.
- preda al rincoglionimento totale: Giro? Si!!!! Freno? Eddai!!!! Retromarcia!!!!! Che cos'è un semaforo?
- preda all'acidità di stomaco: una mano fissa sullo stomaco e l'altra che vaga fra volante, cambio, leve varie e cellulare.
- preda al meteorismo: schizzi di merda ovunque nell'abitacolo.

Ma non fermiamoci qui, perchè seppur castranti per gli altri veicoli i cammelloni hanno un motivo principe per guidare, cioè hanno una meta da raggiungere. Quello di cui dobbiamo preoccuparci sono i bimbiminkia che esercitano questo loro diritto, e sottolineerei il LORO ma non altrui nei seguenti modi:

- Ho 14 anni ed papà mi ha fatto la machinetta pe' sta' più tranquillo che nun me faccio male, accelleramo e frenamo all'urtimo!!!
- E' una macchinetta non una macchina, ha un motore 50 come il motorino, quindi vado sulla corsia d'emergenza (che sta sulle autostrade ed il GRA e loro non possono andarci).
-  E' una macchinetta non una macchina, ha un motore 50 come il motorino, quindi quel buco fra quelle due vetture sarà mio e rimonterò tutta la fil.... crash!
- Ho la macchinetta e ci metto sopra uno stereo che pompa, si che quando pompa salta tutto pure il catorcetto 50 e cammino che sembro un canguro.
- Faccio tutte le infrazioni che fanno i motorini tanto son 50 pure io (a parte che è sbagliato che le facciano i motorini tu a maggior ragione sei in un torno più marcio).
- Ho 14 anni e la macchinetta, non ho mai fatto un corso di guida, non so che cosa significhino certi cartelli e che cosa significhino certi termini in italiano come: pedoni (saranno quelli degli scacchi?), striscie pedonali (saranno i pedoni degli scacchi che tirano di coca?), divieto d'accesso (non posso andare al cesso?), pista ciclabile (posso andarci basta che metto sotto qualcuno e gli faccio uscire la bile?).

Ecco questi personaggi ti creano un senso di disagio, misto a rabbia e violenza che sfoga in episodi di Luddismo, azione da eseguire con un crick al fine di far implodere tali catorcetti 50 con i loro guidatori all'interno.

Marco X

La Risposta alla sfida Foo Fighters

Finalmente la risposta alla sfida "Per sentirsi vivi".
Dopo giorni di ricerca e scatti a vuoto la scatterina è riuscita a dare un ritratto alla canzone dei Foo Fighters In Your Honor.

A voi l'immagine ed il suono.

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/6181341973/in/photostream

Marco X

Sfida per sentirsi vivi

Dopo una sfida semplice con Madonna, una canzone italiana di Ligabue passiamo ad una contesa che piacerà molto più al sottoscritto che alla scatterina.
Parliamo dei Foo Fighters, gruppo rock che non molto aggrada chi preme il grilletto del corpo macchina ma che lusinga il piacere delle mie orecchie e personalmente aiuta il relax.

In sostanza come riporta wikipedia:
"Il termine foo fighter venne coniato da piloti dell'USAf e RAF durante la II° Guerra Mondiale per descrivere vari fenomeni di oggetti volanti non identificati (UFO)"

La sfida di questo post è:

In Your Honor dei Foo Fighters.

Lo scatto originale sarà pubblicato qui

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/sets/72157627130342634/with/5908211805/

poi riportato sul blog.

Marco X

P.S.
Se poi altre persone vorranno cimentarsi nell'impresa di interpretare con uno scatto o una composizione le canzoni che vi propongo non dovrete far altro che scriverlo nei commenti.

Fake Sardegna

La cosa più bella dell'estate è andare in ferie o vacanze, il termine che vuoi usare dipende dall'età.
Se sei uno studente le chiami vacanze mentre se lavori le preferisci come ferie.
Quello che sono riuscito a notare quest'anno è qualcosa di raccapricciante e schifosamente orrendo, cerco di spiegarmi meglio.
Adoro quella regione che viene chiamata Sardegna, che ho espolrato per una buona parte al centro e nel versante nord-orientale. Per cui anche questa volta mi sono recato sull'Isola.
Causa bimbo piccolo non è stata una vacanza itinerante come in passato ma con un campo base fisso per poi recarsi in spiaggia a giocare e fare il bagnetto.
Campo base Palau.
Esplorata in passato La Maddalena ci siamo dati alla scoperta delle spiagge nella Gallura ed Arzachena.
Viste alcune come Mannena e Rena Maiore (la più bella di questa vacanza) decidiamo di andare a vedere anche Cala Liscia Ruia, chiamata anche long beach. dalle foto sembrava bella ed effettivamente lo sarebbe se non fosse che:
- in estate ci sono almeno una decina di stabilimenti
- a circa 200 metri dalla costa ormeggiati panfili e yacht a 75 piani che alla sera scaricano i loro liquami in mare
- stabilimenti con lettini con materasso memory, tavolinetto in legno brasiliano e divanetti di contorno ad ogni ombrellone
- spiaggia libera non molta
- strada sterrata dietro la spiaggia dove parcheggiare a pagamento con parcometri del comune.

Ora voi mi direte:
- ma è Porto Cervo te lo potevi aspettare
- ma se vai in Costa Smeralda vuoi non trovare gli yacht ormeggiati?
- ma se ti piace tanto l'Ogliastra e la Gallura che ci sei andato a fare lì?

Tutte domande plausibili ed accettabili, ma che hanno una comune risposta:
Vedere per vedere ed esplorare.

La cosa più assurda è che i ricconi restavano nei loro barcoccioni, chi andava in quegli stabilimenti erano coloro che volevano sentire puzza di gossip, olezzo di bella vita e sganciare dai 20 ai 50 euro a lettino, una follia!
Poi arriva gente come me che si apposta nella spiaggia libera col suo ombrellone, telo da mare 4x4, giochi da spiaggia per bimbo e viveri propri ed osserva...
Vede che chi sta agli ombrelloni non ha la parlata snob, ma la rozzezza degli accenti dialettali più svariati, che si diverte ma nel fondo dei suoi occhi leggi "cazzo quanto m'è costato 'sto lettino" e soprattutto per fare lo snob anche a sera in piazzetta compra dal vucumprà di turno le grandi firme false.
Esatto in Costa Smeralda i vucumprà non vendono gingilli e cazzilli, ma:
- piumini moncler falsi (con 40 gradi)
- polo prada
- vestiti da sera di non so chi
- scarpe false
insomma con una bella infornata di finanzieri si potrebbe fare man bassa di tutto questo materiale.
Praticamente i finti snob conprano il fintume, se lo mettono alla sera e fanno i finti fighetti...

Questo lato della vacanza è stato il più triste, a casa loro magari smadonnano che non sanno come pagare una bolletta poi lì per apparire fanno queste cose. Ho il disgusto della società dell'apparire e del voler essere o sembrare chi non si è, ed allo stesso tempo ho il vomito a pensare che una banda, una casta, una setta di gente coi soldi ha rovinato una spiaggia infinitamente bella perchè ha deciso che doveva essere il loro ritrovo estivo per sfoggiare l'opulenza.

Marco X

The Weight Watchers answer

Ecco la risposta alla sfida Weight Watcher di sabato 16 luglio.
La nostra scatterina è piena di iniziativa e non vede l'ora di rispondere scatto su scatto alle sfide che le vengono proposte.
Come accennavamo la canzone Leggero di Ligabove lascia ampi margini di interpretazione del testo nello scatto fotografico.

A voi immagine e suoni.

P.S.
Personalmente la ritengo una composizione molto poetica e di gran lunga superiore al testo della canzone.

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/5954447040/in/photostream/

Marco X

Sfida weight watchers

Siamo alla seconda puntata delle sfide fotografiche, dopo un inizio facile scendiamo nei dettagli e cerchiamo di complicare un po' di più la vita alla scatterina.

Scervellandomi su cosa porre all'attenzione di uno scatto sono giunto alla conclusione che la miglior arma è quella soggettiva.

Mi spiego meglio.
Holiday è una canzone sulle vacanze quindi il tema è pressochè scontato, ma se scendiamo in qualche testo più personale con diversi doppi sensi allora anche la visione della canzone prende diverse strade, quali:

- la mia interpretazione personale,
- l'interpretazione della scatterina,
- l'interpretazione dell'artista che la canta,
- l'interpretazione dei fans che la ascoltano.

Prendendo in mano la situazione ho deciso di proporre il testo di una canzona di un cantautore italiano che personalmente odio come i laziali al derby (sono romanista ndr).

La sfida di questo post è:

Leggero di Ligabove.

A breve, spero, troveremo la foto qui

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/sets/72157627130342634/with/5908211805/

poi la pubblicherò sul blog.

Marco X

La risposta alla sfida Holiday

Questa è la foto che ripsonde secondo la nostra fotografa alla sfida lanciata appena poche ore fa.

http://www.flickr.com/photos/silvialoking/5908211805/in/photostream

 Non c'è che dire, da profano ed incompetente della fotografia posso solo dire che mi piace e che inquadra la canza di Madonna. Del resto la canzone non è che fosse poi di così difficile intepretazione ma questo lo sapevamo e abbiamo voluto iniziare in maniera semplice.

A breve pubblicheremo una sfida, questa volta più difficile.

Marco X

Sfide

Non è il programma di raitre e neanche un match all'ultimo sangue a colpi di mazzate fisiche.
Questa sfida è quanto di più sublime si possa volere in casa.
Da un'idea della mia consorte nasce un progetto di Suggerisci -> Sviluppo che stuzzica non poco la mia fantasia bastarda nel complicare le cose alla mia dolce metà.
Ma veniamo ai fatti nudi e crudi.
Orario incerto, luogo sconosciuto proposta indecente:
"Tu proponi il titolo di una canzone, io analizzo il titolo ed il testo e scatto una fotografia che la rappresenti".
All'udire questa frase la mia fantasia ha iniziato a navigare fra titoli e testi di canzoni straniere di ogni epoca e luogo, ma il dictat è stato "Non solo canzoni straniere, devi suggerirne anche qualcuna italiana di tanto in tanto".
"Va bene non c'è problema" è stata la mia risposta.
Il guanto è stato lanciato, lo schiaffo d'Anagni è stato dato ed ora dobbiamo tenere imprigionato il papa nella torre il più possibile.
Visto il periodo e visto che la sfida è familiare la inizieremo nella maniera più blanda e tranquilla che conosco, ovviamente per inasprirla e renderla più difficile ogni qual volta il "Context fotografico" di mia moglie proporrà la sua visione fotografica della musica.
A guanto lanciato la sfida iniziale da proposta è la seguente:

Madonna "Holiday"

in onore delle ferie alle porte.
Appena verrà risolto il rebus fotografico posterò sul blog la foto ed il link al Context di mia moglie.
Per il momento attendiamo (to be continued...)

Marco X

E non mi Pasta mai...

Siamo italiani e ci piace la pasta (non solo la pasta ma anche la pizza, la carne alla brace, il pesce fresco, le verdure grigliate, il purè o purea di patate, le fettine panate, i supplì etc.) ma cosa si nasconde dietro questo nostro desiderio di carboidrati?
Siamo più innamorati del grano duro o dei sughi e condimenti che lo accompagnano?
E' vero che la classica Ajo e Ojo (come diciamo a Roma) ha sempre il suo fascino, ma è pur vero che una pasta elaborata come la carbonara, l'amatriciana, il semplice pesto o un sugo di lepre ci danno quella spinta in più che: ci fa cadere sulla sedia dinanzi ad una tavola apparecchiata, impugnare la nostra forchetta ed attendere il semaforo verde per partire a tutto gas sul piatto che abbiamo davanti.

Ovviamente per gli erbivori andiamo su dei sughetti leggeri, pursempre buoni come il pesto alla genovese, ma è per soddisfare il palato degli onnivori che troviamo la più grande varietà di sughi e condimenti:
amatriciana, carbonara, patate e speck, zucchine e gameberetti, tonno, vongole, ragù etc.

Potremmo parlare per ore di quello che preferiamo come sugo ma il punto che tengo fortemente a precisare è questo: PASTA CORTA.
Personalmente odio la pasta lunga anche se mi proponete uno spaghetto alle vongole io vi rispondo con un rigatone alle vongole. Spaghetti ajo e ojo? Preferisco le penne. Sono storto? Non capisco un cazzo di cucina? Va bene, voi avete la vostra opinione canonica che deriva da ricette di cucina preparate da altri e tramandate nei secoli dei secoli, ma io con lo spaghetto non ci voglio avere nulla a che spartire.

Spaghetti alla carbonara? Metteteci i rigatoni e vedete come la pancetta si infila nel buco del rigatone e vi da' quella sensazione scrocchiarella al masticamento dello stesso.
E poi la pasta lunga si assomiglia tutta. Spaghetti, linguine, vermicelli, spaghetti alla chitarra sono tutti solo lunghi, magari più schiacciati ma sempre uguali, l'unico Calimero è il bucatino che nessuno sa chi abbia concepito sto tipo di pasta per primo. Lo infili in bocca e se lo succhi per ingurgitarlo resta sempre lì, ha la sua sola funzione di fischietto.
Vogliamo invece elencare la pasta corta?
Rigatoni, penne, fusilli, pipe, farfalle, ruote, trofie e chi più ne ha più ne metta tutti validi e tutti vari come formati. Unico appunto la pasta corta liscia, lasciatela ai cani, che la mangino loro, slava ogni tipo di condimento e scivola alla deglutizione, tanto che sono la cusa più frequente di manovre di Heimlich per evitare il soffocamento e la morte per asfissia.

Marco X

Gelateria, che non è un atto di pirateria di un abitante di Gela

Quando il caldo la fa da padrone ed il cibo solido non ti invoglia a nutrirti spunta fuori l'idea del gelato.
Questo strano composto cremoso che con il suo fresco ti gela anima e corpo si posiziona sul cono o coppetta ed aspetta solo di essere leccato.
Amico delle più calde giornate si erge a paladino della temperatura corporea, ma quante volte - e qui parliamo del classico gelato sciolto - abbiamo assaporato gelati che nulla avevano a che fare con le nostre aspettative?

Quello che posso fare è darvi consiglio di quello che a Roma ho potuto degustare:

Fassi, ovvero il palazzo del freddo: Ottimo gelato che però negli ultimi anni si è un po' adagiato sul letto del suo nome.

Ornelli, via Merulana: Il suo gelato artigianale ha un certo non so che di estremamente cremoso, tipo muller, da provare appunto le creme. 

Gelatomania, via Portuense: fuori mano ma non fuori gola, ne vale la pena ed il cookie aspetta di essere leccato.

Tony, ai colli portuensi: Anche qui il gelato, specie la frutta, attende solo di essere impalettato su un cono.

Marco X

Tu non sei "Vegetariano"

Tu sei "Erbivoro".

Marco X

P.S.
Piccolo sfogo contro chi non vuole essere Umano in attesa di tornare sul blog con più tempo a disposizione.

Spazio senza tempo

E dopo quasi un mese eccomi qua.
Lavoro, figli, squadra da allenare, partite di calcetto da fare e chi più ne ha più ne immetta dentro.
Arrivi la sera che non ti va proprio di accendere il computer perchè lo hai visto tutto il giorno al lavoro e perchè stai per scappare via da un'altra parte. Al lavoro i ritmi sono serrati e non hai tempo di scrivere nulla,  se hai la pausa pranzo evadi dall'ufficio per fare due passi all'aria aperta.
Ma il problema è che le giornate sono solo di 24 ore?
Non credo, il problema è che siamo troppo abituati da ciò che ci circonda a seguire dei ritmi frenetici per stare al passo con gli altri, ma sinceramente ora IO mi sono rotto i coglioni e dico "STOP!".

Tu che mi sei vicino, dietro, davanti, sotto o sopra:
- Vai di fretta con la macchina? Passa e vaffanculo.
- Vai di fretta col motorino? Vattela a pijà 'nderculo.
- Mi suoni col clacson perchè il semaforo è verde da un nanosecondo? Aspetta il tuo turno e non cacarmi il bozzo.
- Vuoi che il lavoro stimato in 3 giorni sia finito in uno e mezzo? Trovati un altro che lo faccia al mio posto.
- Vuoi che mi sbrighi a mangiare ed alzarmi dal tavolo perhcè vuoi il mio posto? Stai manzo che ora che ti ho visto ordino dell'altro.

Sono ormai più di 15 anni che giro senza orologio e non mi curo dell'orario, perchè ogni cosa ha bisogno del suo tempo e va affrontata senza fretta, è ora che mi ricordi del perchè ho sfanculato tutti i miei orologi, per questo sano ed utile motivo.

Era un mese che non postavo? Beh mi sono preso i miei tempi.

Marco X

La schiena in crucis

Mi sveglio causa sirena allarme proveniente da lettino limitrofo e cerco di tirarmi su. Cerco ma non riesco una serie di coltellate sembrano fiaccare la mia schiena, la mia bassa schiena.

Cerco di rotolare su di un fianco, a fatica riesco nell'impresa, mi metto a perpendicolo con il letto, corpo sul materasso e gambe in cerca del pavimento, ovviamente tutto questo nella posizione bocconi (secodno voi la bocconi di Milano è un'univerisità per gente che dorme?).

Scivolo verso il pavimento in posizione mistica (in ginocchio) e cerco di far leva sulle braccia per alzarmi in piendi. Il dolore è ad alti livelli di analfabetismo, non sa leggere e scrivere, ma trova sempre le parole per farsi sentire.

Flagellato come non mai invoco aiuto ed accorre in mio soccorso la mia cirenaica consorte che cerca di capire dapprima se: Io sia in preda ad una crisi mistica, io stia scherzando, io stia cercano di imitare il protagonista di the passion di mello gibbone.

Capito che non si tratta di uno scherzo ma di pura realtà accorre in mio soccorso e si carica sta croce (in tutti i sensi) sulle spalle e la riporta in una posizione semi herectus trascinandola fino al golgota del bagno.

Lungo l'infinito tragitto di circa 3 metri il moribondo cade diverse volte, in tutto tre.

La prima in solitaria, la seconda con la cirenaica ed in quella occasione ammonisce la stessa con un secco
"Donna, azzo te ridi?!?!?" .

Durante la terza ed ultima caduta vuole essere lasciato solo a coprire quei 10 cm che lo separano dal nuovo golgota.

In questo luogo - piegato e piagato - si inchioda sulla tazza.

Dopo una lunga passione riesce a sollevarsi dalla tavoletta ed incontra una donna ed un bimbo e dice loro:
"Donna metti il pannolino a tuo figlio". "Figlio fatti mettere il pannolino da tua madre e poi lasciatemi solo sul letto".

Ora a distanza di tre giorni riesco a malapena a camminare e mi domando "Ma quanto ci metterà a risorgere la mia schiena?"

Marco X

Lunica energia alternativa è Nucleare...

Semmai ci chiederanno di nuovo se lo vogliamo o meno, prima di rispondere guardatevi questo video di PICULONGU, tratto da youtube.
Le immagini sono forti ma solo certe immagini posso scuotere l'animo e la coscienza delle persone.

Non facciamoci prendere per il culo!

Marco X

Grazie 1000

Per le Mille visite.

Marco X

Malanni

Siamo alle prese con i residui dei malanni stagionali.
Dopo un dicembre ricco di influenze e virus ora, a febbraio, stiamo incappando nelle ricadute.
Quello che non riesco a spiegarmi è il fatto di come vengano curate queste forme virulente di virus avvilenti e virali.
Cerco di spiegarmi meglio, anche se non è il mio forte, cioè per me se uno mi capisce mi ha capito, se uno non mi capisce io non lo capisco e non riesco a farmi capire diversamente. Dicevo di procedere con la spiegazione del mio pensiero, certo che finchè non metto a posto la doppia identità del mio unico neurone rischierò sempre di cadere in contraddizione e/o in pensieri mistici, oppure no? Bho?

Comunque le influenze stagionali girano da un po' di anni, quelle che ricordo sono:

- L'aviaria: che detta così sembra il film The Aviator e non capisci se ti stanno pigliando per il culo o no, se la trasmettono gli aviatori o i tuoi avi o chi altro. Alla fine si è scoperto che la tramettono gli uccelli ma anche qui sono nate delle complicanze di comprendonio.
I primi a farne le spese sono stati i porno divi, convinti che si trattasse dell'uccello umano il mercato del porno andò in crisi, Schicchi tentò di darsi alla fiction impegnata per la mancanza di gabbie per uccelli. Non si trovava più una porno star disposta ad ingabbiare un uccello.
Superato questo primo scoglio di incompresioni si appurò che la malattia era trasmessa dagli uccelli volatili, contestualmente gli allevatori di piccioni viaggiatori fallirono, nessuno volle più servirsi del loro mezzo di comunicazione (ritornato in auge dopo i cari bolletta telefonici), a seguire andarono in malora i ristoranti cinesi che facevano della carne piccionesca la loro spada di fuoco e via via altre attività andaro  a scomparire fra cui menzioniamo: Gli allevamenti di uccelli, gli allevamenti di pollame (si perchè l'aviaria non si capiva bene se era dei soli volatili volanti o anche dei volatili non volanti ma muniti di ali), chiusero a tempo indeterminato la Selva di Paliano piena zeppa di struzzi e fra i crack più illustri ci furono:
a) Alitalia: il nome dice tutto, ha le ali e vola. Non è un piccione o un falco? Non fa nulla ha sempre le ali dissero e venne fatta fallire miseramente. Ora è rinata col nome di CAI, si attende un'influenza canina per vederne un nuovo crollo.
b) Superman: Vola ma non è un uccello, ma vola e solo Dio sa quanto vola. Venne bombardato di Kriptonite e seppellito fra i ghiacci eterni.

- Altra influenza fu la Suina. Purtoppo anche qui numerose industrie vennero colpite dalla crisi. In primis quella del porno, nessun uccello volle più cercare una bella suina, sempre Schicchi reduce dalla brutta esperienza nelle fiction impegnate andò a fare la guest star, guest star de' che poi, negli show telefonici di Mammuccari. Superato l'ennesimo scoglio incompresivo, che casualmente colpisce sempre il porno dove tutti ragionano con l'uccello o hanno emozioni ovariche, si passò ad analizzare il ceppo diffusivo della pandemia.
Molti esercizi fallirono o rischiarono la bancarotta e fra questi ricordiamo: Gli allevatori di maiali ed i rivenditori di insaccati. Venne istituita una sorta di inquisizione, stile caccia alle streghe, ma venne chiamata caccia ai maiali, gli inquisiti più illustri furono:
a) Porky Pig: tradito da bugs bunny con un bacio sulla guancia in un uliveto.
b) I 3 porcellini: venduti dal lupo che voleva mangiarseli.
c) Babe: nonostante fosse coraggioso non riuscì a sopravvire all'otre di birra ingurgitata con un imbuto infilato in bocca ed il naso chiuso da una molletta.

Ora detto questo il mio dubbio resta invariato.
Che sia Aviaria o Suina, che il mio dottore se ne accorga o meno, perchè ora i medici curano i pazienti in maniera diversa?
Fino a 10 anni fa andavi dal tuo medico e gli dicevi di avere le febbre (bei tempi, si chiamava febbre e basta), lui ti dava qualcosina del tipo: tachipirina, antibiotici, sciroppi, supposte  e chi più ne ha più ne metta. Ora vai dal dottore e ti dice che se proprio è alta sta febbre, che non sa neanche lui quale possa essere, ti prendi una tachipirina perchè in ogni caso, il virus, deve fare il suo decorso. Ok deve fare il suo decorso, ma io? E se non è la cara vecchia febbre? Che faccio?
In quel caso non dobbiamo preoccuparci ce ne accorgiamo in tempo e faccio un ciclo di bombe (intese come medicinali). Ora mi chiedo ma se mi bombo di medicine per 4 o 5 giorni e meglio o peggio che rischiare di fare un ciclo di bombe pesantissime di 24-48 ore?

Questo lo sparemo solo il prossimo anno in cui è prevista un'influenza terribile, agghiacciante e di proporzioni biblicamente bibliche che già sta facendo tremare il mercato del porno, pare si chiami: La Missionaria.

Marco X

I 3 Porcellini in interessi

C'era una volta una scrofa che ebbe tre piccoli porcellini: TAEN, TAG ed ISC
Ma non aveva più modo di poterli pagare e soddisfare i loro interessi, così, li liquidò e lì mandò a cercare fortuna per il mondo. Partì TAEN ed incontrò un uomo con un fascio di paglia, e gli disse: "Per favore, buon uomo, mi dai la tua paglia per costruirmi una casa?" L'uomo acconsentì, ed il porcellino TAEN fece la sua casetta di paglia.
Arrivò un giorno un agente immobiliare, il quale bussò alla porta e disse: "Porcellino, porcellino, fammi entrare vorrei valutare la tua casa." Il porcellino rispose: "No, no, neanche per sogno." L’ agente immobiliare allora rispose: "Ah si? allora soffierò via la tua casa, se non posso venderla ed avere la provvigione neanche tu puoi abitarci." Così soffiò e sbuffò così forte che la casetta di paglia fu spazzata via, e l’agente immobiliare si mangiò la planimetria catastale.
Il secondo porcellino, TAG, incontrò per la via un uomo che portava una fascina di legno e gli disse: "Per favore, buon uomo, mi dai il tuo legname per costruirmi una casetta?" L'uomo acconsentì, e TAG costruì una casa di legno. Venne poi l’agente immobiliare e disse: "Porcellino, porcellino, fammi entrare vorrei valutare la tua casa." Il secondo porcellino rispose: "No, no, neanche per sogno." L’agente immobiliare allora rispose: "Ah si? allora soffierò via la tua casa, se non posso venderla ed avere la provvigione neanche tu puoi abitarci." Così soffiò e sbuffò così forte che alla fine anche la casetta di legno fu spazzata via, e l’agente immobiliare si mangiò la planimetria catastale.
ISC, il terzo porcellino, incontrò sulla via un uomo con un carico di mattoni e gli disse: "Per favore, buon uomo, mi dai i tuoi mattoni? Voglio costruirmi una casa." L'uomo acconsentì, ed ISC poté costruirsi una bella casa di mattoni. Anche da lui venne l’agente immobiliare, e disse: "Porcellino, porcellino, fammi entrare vorrei valutare la tua casa." "No, no, neanche per sogno." "Allora soffierò e ti butterò giù la casa, se non posso venderla ed avere la provvigione neanche tu puoi abitarci." L’agente immobiliare soffiò, sbuffò, e risoffiò fino a perdere il fiato, ma per quanto soffiasse, la casetta non crollava. Quando vide che soffiare non serviva a niente, disse: "Porcellino, lo sai che questa casa è molto resistente e potremmo venderla bene? Passa in agenzia da me che vediamo di valutarla con calma." "Benissimo," rispose il porcellino, "A che ora devo passare?" "Alle sedici." rispose l’agente immobiliare.
ISC  andò in agenzia prima che arrivasse l’agente immobiliare, parlò con un altro tizio e tornò a casa: quando l’agente immobiliare venne a saperlo andò su tutte le furie, corse a casa di ISC e gli disse: “ ISC lo sai che gli appuntamenti vanno rispettati? Ma va bene porcellino, passa domani che la commissione deve essere mia, sempre alle sedici?" "Va bene." L’agente immobiliare aveva intenzione di farlo uscire di casa e mandare il Tapparella ad occupare la sua abitazione, cambiare le serrature e non farlo più entrare, così da poter vendere con calma quella casa.
Il giorno dopo alle nove di mattina, ISC andò in agenzia a vedere le valutazioni degli immobili e rientrò prontamente a casa. Quando l’agente immobiliare arrivò col Tapparella alla casa non si accorse che ISC era dentro.
Decise così di far calare il Tapparella giù dalla canna fumaria, e quando ISC se ne accorse, mise a bollire un calderone d'acqua; quando l'acqua fu bella bollente, tolse il coperchio, ed il Tapparella ci cadde dentro; allora ISC  rimise prontamente il coperchio sulla pentola, bollì il tutto e se lo mangiò per cena, e da quel giorno più nessun agente immobiliare venne ad importunarlo.

Marco X

San Berluschino

Tratto dal sito italysoft:

Il tentativo della Chiesa cattolica di porre termine ad un popolare rito pagano per la  fertilità, è all'origine di questa festa degli innamorati.

Fin dal quarto secolo A. C. i romani pagani rendevano omaggio, con un singolare rito annuale, al dio Lupercus. I nomi delle donne e degli uomini che adoravano questo Dio venivano messi in un'urna  e opportunamente mescolati. Quindi un bambino sceglieva a caso alcune coppie che per un intero anno avrebbero vissuto in intimità affinché il rito della fertilità fosse concluso. L'anno successivo sarebbe poi ricominciato nuovamente con altre coppie.

Determinati a metter fine a questa primordiale vecchia pratica, i padri precursori della Chiesa hanno cercato un santo "degli innamorati per sostituire il deleterio Lupercus. Così trovarono un candidato probabile in Valentino, un vescovo che era stato martirizzato circa duecento anni prima.
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Cioè ne vogliamo parlare?
Qui passiamo da un rito orgiastico (con ripetizione annuale) ad uno accroccato per eliminare l'orgesimo.
Se la leggenda è vera mi chiedo per quale motivo una pratica così libertina è stata puritanizzata?
Possibile che la FEDE sia più forte dei sensi ed abbia vinto 6-0, 6-0 schiacciando l'avversario?
Sia ben chiaro qui non stiamo discutendo di quanto è bello o meno fare le orgie, semplicemente di come le masse siano state convinte a dosare l'uso del loro pistolino.
Forse la stessa forza di persuasione è presente nell'attuale nostro governatore eccelso e supremo, che tutti protestano e manifestano contro, ma quando si tratta di andare a votare scappano facendolo vincere facile facile.

Marco X

 

I Dieci Dueruotementi

Il vento caldo che ti scompiscia i capelli, la brezza mariuola che ti si infila fra i pantaloni e la maglia solleticandoti il ventre, le mani che si ghiacciano perchè non hai i guanti, gli spruzzi di quello davanti a te che lava i vetri della sua auto con un getto simil cascate Vittoria, un pedone indeciso che ti fa scivolare, una preferenziale che invoglia all'infrazione, un semaforo pedonale, un nano che gioca, una signora che sbatte i tappeti.
Tutte queste sono emozioni che puoi provare mentre guidi il tuo 2 ruote; cinquantino, scooterone o moto che sia.

Ma esiste anche un decalogo di regole non scritte che i più abili conoscono e rispettano, la maggioranza di questi sono personaggi che guidano dai 14 15 anni di età, quelli più pericolosi e sconoscitori di queste regole sono coloro che avendo una patente B, antecendente agli anni '90 (1988 per la precisione), possono guidare le 2 ruote di punto in bianco senza un minimo di scuola guida per patente A o esperienza ventennale che deriva dagli andi-rivieni scolastici.

Per pura cronaca e informazione metterò costoro castori a conoscenza di queste regole:

1) Guida come se stessi su un binario anche quando la srada è libera. (Non andare a zig-zag altrimenti un altro centauro dietro non saprà dove poterti sorpassare qualora lo volesse)
2) Se stai rimontando una fila fallo sempre pensando che dietro a te ci sono altri centauri come te. (Non inchiodare di punto in bianco o ti ritroverai stampato un marchio stile MICHELIN sulla schiena, ornato da una serie di imprecazioni varie)
3) Il semaforo non serve  per i tuoi Make-up o per vestirsi. (Quando scatta il verde dietro di te c'è il mondo automobilistico, prendi e parti)
4) Se hai strada libera e nel senso contrario c'è una fila di auto con dei centauri che la rimontano, fatti più a destra possibile. (La corsia è tua è vero, ma il buon senso non ti appartiene)
5) Se stai rimontando una fila e lo fanno anche nel tuo senso opposto, lascia strada se quello incontro a te è uscito prima per rimontarla. (Semplice galateo delle due ruote)
6) Se un centauro ti lampeggia o alza un braccio ti segnala la polizia ad un posto di blocco. (Non ti vule mandare affanculo)
7) I pedoni vanno fatti passare sulle loro zebrate. (Non sono birilli da svicolare)
8) Se hai comprato un motorino per il traffico devo usarlo per quello scopo. (Non metterti in fila con le auto a bloccare i passaggi per gli altri centauri)
9) I telefonini stile dattero sotto il casco non si possono vedere. (Fatti un auricolare, anche perchè se prendi una buca il dattero ti cade, si rompe e quelli dietro per ridere magari scivolano e si fanno male a causa tua)
10) Rispetta queste semplice regole. (Se non ci riesci vendi il tuo 2 ruote come usato e prendi i mezzi pubblici o la tua auto).

Marco X

Piccola pausa per il mio povero cervello

http://www.youtube.com/embed/324darD4SRs

Oroscopo del Giorno

Dopo tutti gli oroscopi farlocchi di feisbuc ecco l'originale ed unico "Oroscopo delle Stelle".

Nati in Gennaio e Febbraio
BLATTA. Salute: se non la smettete di camminare nella merda vi prenderete la peste. Denaro: e che ve ne fate nella vostra vita di merda? Amore: non lo troverete mai, puzzate troppo di merda. Fortuna: se il detto è vero con tutta la merda che frequentate dovreste avere un gran culo!

Nati in Marzo ed Aprile
FARAONA. Salute: presto vi torceranno il collo. Denaro: spendetelo, vi stanno per torcere il collo? Amore: salutatelo se lo avete, vi stanno per torcere il collo. Fortuna: se ve ne è rimasta un po' forse vi torceranno il collo a Pasqua.

Nati in Maggio e Giugno
BASSOTTO TEDESCO DAL PELO DURO: Salute: fate qualcosa per il vostro pelo prima che si indurisca troppo. Denaro: sta bene nel portafogli sotto il pelo duro. Amore: purtroppo è duro solo il vostro pelo. Fortuna: potreste averne se intraprenderete la carriera di spalzzoloni.

Nati in Luglio e Agosto
ANATRA MUTA: Salute: fate tanto aerosol e prendete esempio dalla famiglia boccasana. Denaro: con un bel cartello al collo ed un semaforo ne farete a bizzeffe. Amore: non riuscite a dichiararvi al vostro partner. Fortuna: chiamatela e arriverà.

Nati in Settembre ed Ottobre
CERNIA: Salute: non avete una bella faccia. Denaro: non credo serva in fondo... Amore: siete cerni di essere amati?. Fortuna: che siete una cernia, penasate se eravate un OCCHIATA.

Nati in Novembre e Dicembre
OCCHIATA: Salute: state attenti secernete troppo muco e bava, curatevi. Denaro: i bavosi si sa, hanno sempre illimitate risorse economiche. Amore: vi capirete al primo sguardo. Fortuna: la dea al vostro confronto è bendata.

Marco X